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拉胯条[金色普通]

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    各位好,我是杜停杯,你■天一更的忠实朋友。

    最近很少发拉胯条,因为在奇妙的拉胯之中,即便是拉胯本身也会拉胯……我本来想这么说,但事实并非如此。

    拉胯本身并没有拉胯,拉胯的是我生活的意志。

    众所周知,我码字是为了实现烂钱梦,而想恰烂钱是因为想过得好一点,是因为相信明天,是因为觉得自己某天也能得到大差不差、反正还行的幸福。

    但是这样的想法拉了胯。

    我开始觉得明天不会变得更好,有时会害怕死后真的有魂灵。

    我现在很不快乐,也没有去寻找快乐的动力,像一台燃油耗尽的破车,停在一个四十五度的斜坡上,算一算,也已经停了大概五六个月的时间。

    一开始我并没有多在意这件事,因为人生抛锚的情况我在过去也时常遇到。

    不知道从什么时候起,我的心情和意志被放上了一条逆向传送带,变成了不往前跑就会倒退的那种类型,每天好像脚踝上戴了一个带弹力拉绳的镣铐去爬坡,只要放松一刻,就会被慢慢拉回谷底。

    在连载《空想之拳》的一年零两个月里,我被拖下去了好几次。

    我在爬上滑下、来来回回的过程中学会了给自己加油。

    去水群,去运动,去吃好吃的,去读励志书籍,去看各位留下的有趣评论……等到能量充满,又可以起身再来,继续讲烂话,恰烂钱。

    但是这一次花的时间好像格外漫长,我把给自己加油鼓劲的招数打了好几遍,仍然没有感受到什么变化。

    我还是平躺在斜坡上向下滑,起不来,也没有起来的动力,想要大声喊叫,却总是提不起那口气。

    过去写拉胯条的时候,我在提笔前多多少少有一些百折不挠的信心,跌倒了就自嘲几句,拍拍身上的尘土,爬起来继续往前走,但是这一次,这一次提笔前我更想保持沉默,一直沉默,沉默到一切无可挽回。

    可惜,沉默也拉了胯。

    沉默让我备受煎熬,我痛恨沉默,我因为沉默而愤怒。

    我还是想要动笔,无话可说的时候,我还是想讲些不知所谓的话。

    我就是这种不高兴没头脑但是话很多的人。

    妈的,《电锯人》已经自由到了冲出宇宙的地步,我他妈就不能自由地写写拉胯条吗?!

    我就这点程度吗?我只能闷声等死了吗?

    我只是拉胯,我还没有败!

    这种莫名其妙的自尊和怒火,让我写出了这张拉胯条。

    我想说,拉胯是拉不死人的,我还可以继续。

    我还可以继续厚颜无耻地挣扎,直到挣扎不动为止。

    我还想继续下去。

    斯蒂芬·金说,写作不是人生,但有时它是一条重回人生的路径。

    我一直很喜欢这句话。

    写作网文是一件非常自由的事情,可以随时停止,也可以随时开始。

    人生也一样。

    昨天已经不会再有变化了,不会更好也不会更坏,已经到了今天,不如多想想明天。

    我不知道明天什么时候来,但明天总会来。

    明天会是什么样子呢。

    谢谢大家,明天见。

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